I'm nobody & Everybody at the same time bby.

Trois jours.
Vendredi 22h - samedi 17h


Je suis déjà à moitié partie.
On m'oublie & on m'effaceras...

J'ai plus le net à partir de demain & la je n'ai pas le temps de répondre aux commentaires & autres.
J'essayerais de vous tenir au courant niveau depart & vie intéressante.

donc à je ne sais quand les enfants :(


Je suis chez adeliiiin (l). je pars dans 9 jours & euh ? j'ai toujours pas le net (:

Je ne prends plus le temps pour rien, seulement de vivre.


Pour la première fois de ma vie, je suis entièrement dans le présent.

Je ne crois pas avoir déjà autant été dans un monde aussi fermée dans la réalité.
"On le sait, mais on réalise pas"

See you


25.06.09 : finis le bac, changement de couleurs!
3.07.09 : Chez moi/nous tout va bien. je passe le plus clair de mon temps avec cette personne (sur la photo la en haut avec un bandeau pour se maquiller, dans mon deuxième chez moi, chez nous en fait :D) & la on part pour trois jours de "festival" -en gros musique & liquide- salut les calinous!

Le problème c'est que je suis curieuse de savoir l'avenir, comment vont évoluée les choses alors que je suis totalement dans le passé.
Je veux toujours des choses que je n'aurais jamais

Qu'est ce que vous pouvez être barbant quand vous vous y mettez. Non j'ai pas encore valider les commentaires & non je ne suis pas particulierement en colere ou triste de partir.
& oui, je trouve la plupart des gens ridicules, surtout les mecs.
Je valide plus tard. salutsalut :D

________________________________________________

C'est vrai, je ne prends plus le temps de venir ici. Je ne publie plus mes états d'âmes, ni même des photos. Je ne valide même plus les commentaires, c'est à peine si je les lis. Ce n'est pas un ras-le-bol, c'est juste une passade. Je sais dans deux mois, mon blog sera mon seul refuge. C'est dur vous savez, je ne me plains pas. Mais je ne supporte plus les gens qui peuvent me dirent « c'est une bonne expérience ». Je sais que c'est une bonne expérience, je sais aussi que je ne réalise pas encore totalement ce qui va m'arriver, la seule chose que je sais, c'est que c'est dur. Que ça va être pire le jour de l'embarquement, dans l'aéroport, dans l'avion. Arriver là bas, dans une maison vide remplie de cartons. Des nouvelles odeurs, des nouvelles sensations, & énormément de pleurs. & ça personne ne peut le comprendre. Vous ne pouvez qu'imaginez, ce n'est pas la réalité pour vous. Pour moi, c'est trop proche. Les adieux, les au revoirs. Tout ça est trop dur pour un moral comme le mien. Je sais qui va me manquer, ce qui va me manquer. Ceux que je perdrais, ceux qui m'apporteront peu. & ce n'est pas forcement les gens que je pensais.
Finis les discussions avec Laurann, Finis les coups de téléphone infinissable avec Piticoeur, Finis les messages à Stephane, Finis les soirées avec Léa, finis les cours & tout les reste avec Camille, finis les before & les after avec Pauline, finis les conneries de Igor, finis les déballages de vie avec Quentin, finis l'oxygène dans mes poumons avec Victoria.

Car oui c'est ça, vous croyez tous que c'est un commencement, alors que pour moi c'est une fin. Je serais seul, avec ma mémoire & les vôtres qui m'effacent petit à petit comme un souvenir. C'est une fin.

"Perdre

Mais perdre vraiment

Pour laisser place à la trouvaille

Perdre

La vie pour trouver la Victoire"

Guillaume Apollinaire.

12 Juin : Vaccin Fièvre Jaune + "Vacances"
13 Juin au 18 Juin : Typhainee(?)
19 Juin à 8h : Epreuve Maths info.
22 Juin à 8h : Epreuve écrite de Français.
24 Juin à 14h : Epreuve SVT/Sciences Physique.
25 Juin à 10h : Epreuve oral Français.
26 Juin : Journée à St Malo avec les geeens <3
30 Juin : Fin des cartons de la caisse.
3&4&5 Juillet : Festival foin de la rue.
10 Juillet : Resultat du bac.
13 Juillet : St malooo
17 Juillet au 25 Juillet : Camping with them.
27&28Juillet : Trésor at homee<3
Debut aout : Adeline + piticoeur (?)
14 aout : PLEURAGE COLLECTIF :D -_-
15 aout : Depart Senegal.

♥

Ce sont les personnes que l'ont imagine les pires, qui sont les meilleurs.
Le bohneur ne se trouve pas forcement là ou on s'y attends.

♥

"Un beau brin de plume"
Sa, sa vaut de l'or.

J'ai affreusement mal au crane. Le stade est passé. Il est bien pire. & je n'ai vraiment rien à dire ici. sa serait trop personnelle. je n'ai pas la distance que j'ai normalement par rapport à ce que j'ecris. cette distance me manque horriblement.
Tout comme la simplicité des choses. Je repense à des choses qui me font plonger. & je ne suis même pas sur d'avoir encore une main à saisir. J'ai trop mentis pour me protéger, à force d'exclure les gens de ces problèmes. On se retrouve forcement seule.
Je n'ai pas non plus la reflexion de vous dire que c'est grave. Je prends tout tellement à la légère. Rien n'a d'importance. Rien, strictement rien.

Comprendre la vie c'est y mettre un terme.

J'ai mal au ventre. J'ai mal au crane. Je crois même que j'ai mal au coeur. J'ai juste mal. J'ai l'impression qu'on m'a tout arracher. Qu'on m'a torturé, fait oublier & qu'on m'a tout remis en tête. Tout ce qui était ranger, reviens en vraque. Dans un brouillon, je suis le brouillon. Tout le reste sont les mots.
Je ne pensais pas revomir tout ça, au sens propre du terme. Mais j'ai beau vomir, mon coeur lui reste à l'interieur. Pourtant il est dans ma gorge. Je le sens, comme j'ai mal à chaque respiration. Mes poumons eux aussi s'ettouffent. Tout va & viens, sans arrêt. Comme si ma protection avait juste échouer. Ou justement elle marche, elle veut seulement tout remettre en place. Me rappeller pourquoi j'ai besoin de tout ça.
J'ai l'impression de perdre mon oxygène. Ma raison, mon amour. Je perds tout. Je ne suis pas en chute libre. C'est tout le reste qui s'effondre. Je reste debout pour l'instant.. Je crois.

« Mourir volontairement suppose qu'on a reconnu, même instinctivement, le caractère dérisoire de cette habitude, l'abscence de toute raison profonde de vivre, le caractère insensé de cette agitation quotidienne et l'inutilité de la souffrance ».Albert Camus

Vous me faite énormement rire. Je prefere qu'on m'aime pour moi & non pas pour mes piercings/tatouages. Si c'est votre truc les meufs, c'est cool. Mais c'est pas le mien. Je suis pas un vide couille, un sac à merde ou tout betement un trou.
Ensuite, oui tout les textes ici sont de mois même ceux entre guillemets sinon je précise toujours de qui ils viennent. donc quand il n'y a rien de marquer c'est de moi & uniquement moi. Evitez de vous servir :).
Cela fait longtemps que je ne suis plus avec "le mec à la casquette" comme vous l'appellez. C'est bien Léo de msp qui l'a supprimé, oui merci.
Quand à "l'autre" il ne mérite pas qu'on parle de lui =).

Pour finir, je n'ai jamais dit avoir une personnalité athypique. etre gentille ou bien mechante. Je ne me considère pas belle. C'est vous qui vous crée cette image de moi. La beauté sert à quoi sur internet en fin de compte? vous vous faites tous des faux semblants, sur une image qu'on donne. Grandissez, apprennez à voir derriere les choses & non pas qu'en surface. Je ne suis pas la personne que j'aurais aimé être. mais je m'accepte comme je suis. Avec les blessures qui vont avec.


Arrêtez de me mettre dans vos cases. Tout le monde à sa propre case.


Trois ans avant. Ne pensez jamais me connaitre.

Tu l'as bien cherchée pute. maintenant il te reste que tes yeux pour pleurer.

"C'est pire que tout. Pire qu'une drogue, qu'un besoin. C'est une perfection, un amour, une dependance. Pire que ça ? qu'est ce que je dois faire pour t'oublier? pour oublier chaque courbes de ton corps, de ta main dans la mienne, de ton parfum, de ton sourire, de ta jalousie, de ta bague. qu'est ce que je dois faire pour NOUS oublier ?
____________________________________________

Je suis à Toulouse & demain je vois Laura.

Il y a quelque chose ici que j'envie & dont j'ai peur. Qu'est ce que cela peut bien être ? Une dose de frissons, d'adrénaline, d'angoisse, d'enervement, de rebellion, un vent glacial. J'ai pas peur de ce qui peut se passer après, non j'en suis juste terrifié. On meurt tous un jour, ça c'est « normal », mais jusqu'à quand peut-on dire que l'on vit ? Ce sont les sentiments qui nous font vivre après tout, mais si justement on a peur. Peur de nos sentiments qui prennent parfois le dessus. J'ai jamais été une sentimentale et je le serais surement jamais. Je préfère la raison, l'inconscient & tout ce qui est accroché au cerveau. Pas les sentiments. Pas la peur, ni l'amour, ni la joie, ni le malheur. Je ne veux pas diriger ma vie en fonction d'eux.
& je gache tout. Je gache tout avec tout le monde. Je me rends compte de ce que les gens veulent, ce qu'ils attendent de moi pourtant je ne le fais pas. C'est vrai je pourrais te faire de beaux articles, c'est vrai je pourrais te montrer à quel point je tiens à toi, c'est vrai je pourrais te dire « je t'aime », c'est vrai je pourrais etre plus gentil. C'est vrai je pourrais ne plus écrire d'autre chose, sur d'autres gens avec qui je suis proche. Mais cela ne serait pas te mentir ? vous voulez tous quelque chose de différent de ma part, mais dans ce cas là ce n'est plus moi que vous pouvez aimez/appréciez, c'est une pale copie de votre « parfait ».
Je ne suis pas de la pâte à modeler. & risque à perdre des personnes cher, je ne le serais jamais. Cela ne m'est jamais venu à l'idée de changer pour qui que ce soit, alors que tu sois la personne avec qui je finirais ma vie.. ou une rencontre au hasard. Peu importe. Tout ça peut paraitre egoïste, très superficiel mais c'est vrai.

Je ne dis pas forcement tout ce que je pense mais tout ce que je dis je le pense.

Je suis moins franche que d'autres, moins hypocrite. J'ai compris qu'on pouvait pas donner à tout le monde ce qu'il voulait. Je suis pas compliquée, j'ai juste une personnalité. D'autres en ont des bien plus interessantes que la mienne, & je ne me mettrais jamais au dessus de quiconque (à part des merdes, oui parce que y'en a quand même pas mal dans notre jolie monde :').
J'ai pas vécu un truc particulierement dur en ce moment. je vais pas particulierement mal, ni bien. J'ai l'impression de retomber il y a un an.. dépassé maintenant. J'ai juste envie d'aller loin. On va reçevoir nos billets, nos billets d'avion. Des tickets pour un nouveau départ.

& la je pourrais vraiment dire « il ne s'est vraiment rien passé d'horrible dans ma vie. J'ai menti »